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1,再难也要坚持。2,再好也要淡泊。3,再差也要自信。4,再多也要节省。5,再冷也要热情。

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爱你,离开你。  

2010-12-04 22:54:48|  分类: 【何时才是对的人 |  标签: |举报 |字号 订阅

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爱你,离开你。 - Axuan. - Hey,Im LeeRanXuaN

 

 

人说看事情要看本质,可我总是常常被表面迷惑。

 

而且我那始终没长进的抗压能力几乎还是为零。

 

我真的好恐慌好恐慌好恐慌。

 

曾经我是有多么希望在我恐慌的时候,能够被真的真心真正读懂我的心,

 

多希望可以有温柔体贴的人去弄明白什么才是我真正想要的,可每次都以失望告终。

 

从始至终都没能够弄清楚彼此究竟在意的是什么,长时间的努力是不是显得很可惜,

 

其实,那时每当受到忽略、伤害、欺骗,想放弃却又舍不得的时候我都很想告诉你:

 

可不可以不要猜忌不要伪装不要欲擒故纵不要说瞎话不要自作聪明。

 

即使那样的你像个傻瓜、我也觉得傻的可爱。

 

无法走到最后 ,这失望要多久才会让我觉得它是一种恩赐的成全呢,

 

有时我真的希望自己可以犯傻看不清事实,

 

然后可以给自己更多的借口去相信点什么。

 

可是强烈的自我折磨后,看到那些所谓的真相,

 

才觉得自己的天真,无法走近彼此生活才是我们最大的局限。

 

开始想不明白很多事情。

 

开始发挥我无穷无尽的想象力,开始恐惧。

 

重要与否心里自然有个判断在。

 

只是我们怎么能这样得过且过。

 

如果心里装着一个回不去但是无比眷恋的人。

 

我想这会是疯魔的开端。

 

当你不想再了解更多事。

 

不屑去知道事情的真相。

 

结局是不是完美的如我预想睁一只眼闭一只眼。

 

你不懂我、不去懂我。

 

我觉得很可悲,所以在很多时候我的嘴角下意识轻蔑的扬起。

 

其实挣扎了很多,多日来纠结的情绪。

 

我不能说不敢说不想说不知道怎么说对谁说。

 

“花了那么多时间去了解彼此,这样很可惜”

 

有点回想不起,了解的过程是磕磕绊绊还是循序渐进。

 

很努力的去想了很久。我的头有点疼。再次出现湿漉漉的情绪。

 

太多太多的东西我不舍得删除,也不敢再看。

 

好多话哽咽在心里,每每呼之欲出又被我活生生的吞下。

 

不是不敢说,只是怕说了之后就是万劫不复。

 

世界变了、风景变了、规则变了。

 

看不下去的《1Q84》,是我太文盲了吧。

 

我很难过,真的。我有种被人硬生生按进水里的窒息感。

 

我怀念那个感性居多的自己,怀念心如小鹿的感觉,怀念被形容羞涩的样子。

 

“如果你真的找到一个能知道你心里想什么的,或者说跟你性格很像的。你觉得OK?”

 

“你不觉得自己透明了?没有安全感?”

 

是啊,我承认我的感知我的认真出了很大的错,甚至一错再错。

 

但是,即便总是会犯错的我也不会如此无私的舍得让自己一次又一次被伤害。

 

其实,你说的没错、我是自私的人,难过除非是为了我自己。

 

愛是唯一,不容許別人:愛你,所以離開你。

 

Rx.2010/12/4  :)

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